育儿是全天下妈妈的困惑，但有心理专家指出，要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪，只须当一个“过得去的妈妈”就好了。事实上，在不遗余力为孩子提供完美童年的时候，我们让孩子的成长变得更加艰难。所以，某种程度上说，“不完美的童年”未必是坏事。而且，女人做自己是正职，做妻子、做母亲等都是“兼职”。所以，女人，请在育儿这件事上，放过自己！

那天跟女友聊天，她问：“我不是一个好妈妈吧？”因为在12岁女儿学习功课方面，她没有更多的时间陪伴。

我说，其实每个做母亲的，都是在如此的疑问中熬过来的，我也不例外。实话说，我基本没有陪孩子写过作业，但是我一直试图做孩子的好榜样，相信润物细无声的力量。

女人，请在育儿这件事上放过自己

最近看到一篇文章，如果有学霸一说，那么这位可谓是“妈霸”。作者历数了30多岁的她，为了孩子而学习的十八般武艺。比如：开始学声律启蒙，三字经、弟子规，两三个月就倒背如流；开始研究机器人编程，玩转scratch，python，C++；从孩子幼儿园开始就跟娃一起报班，学轮滑、游泳和攀岩；开始一边研究西医的治病方法，一边学起了中医推拿按摩针灸；开始苦心钻研乐器理论，百人交响乐团里哪个位置是啥乐器均能说得头头是道……

我很怀疑现实生活中这样的“妈霸”是否存在，如果真的存在，我好想对她说：“女人，请在育儿这件事上，放过自己！”

美国著名儿童心理学家 Lori Gottlieb曾说：“养育出身心健康的孩子，你不必是一个完美妈妈。”

可以说，育儿是全天下妈妈的困惑，Lori Gottlieb也曾焦虑恐慌过。她说：“那年我生下儿子不久，便重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子，手头却还要准备期末论文，在这种情况下，我很容易留意到那些论述如何做父母的研究。作为妈妈，我很想做‘对’。但什么才是‘对’呢？带着这个问题，我走进书店，立马眼花缭乱。我到底该追随哪种理论？好消息是，至少在英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德·威尼康特看来，要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪。用他的话说，只须当一个‘过得去的妈妈’就好了。”

我非常赞同这样的观点，做“过得去”的妈妈，你真的不必成为“完美妈妈”。因为在我的人生理论系统里，女人做自己是正职，做妻子、做母亲等都是“兼职”。

“茶杯式”孩子的背后是“全能”的父母

前段时间，“上海17岁男孩与母亲发生争执一怒跳桥身亡”的新闻牵动人心，当时我的第一反应是：如今的孩子真脆弱啊。

出版了《放下孩子》一书的洛杉矶临床心理师温迪·莫格尔说：现在“茶杯”式孩子越来越多——他们是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。“父母出于好意，在其整个童年期替他们消化掉了所有的忧虑，结果他们长大后不知如何面对挫折。父母们孜孜不倦地追求着‘让孩子更幸福’这个目标，然而结局可能适得其反。”

的确，如果孩子从小不曾体验失望、痛苦等感觉，就无法发展出“心理上的免疫力”，这就像身体免疫系统发育的过程。哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆说：“你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何应对进攻。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎。我认识这样的父母：一旦孩子没有入选棒球球队或者在全校演出里获得角色，他们就给学校老师打电话抱怨。还有一个孩子，说他不喜欢跟他一起乘车上学的另外一个孩子，而父母没有让孩子学会如何容忍他人，却干脆亲自开车送孩子上学。这些孩子直到青春期都没有体验过任何困苦。所谓文明，就是学会适应不够完美的情况，但父母常常遇到不快即刻出手，为孩子铺平道路。”

所以说，“茶杯式”孩子的背后，往往站着两种父母：一是上述“全能式”父母，什么都管、一切都包办；另外就是感情上依赖孩子的父母。

现在，我们大多只有一个或两个孩子，于是父母从孩子身上索求的也更多——更多陪伴、更多成就、更多幸福，在此过程中，无私（让孩子幸福）与自私（让我们自己高兴）界限越来越模糊。很多父母依赖孩子来填补自己生活中的感情空洞，把自己的需要和孩子的需要混淆了，并认为这是最佳育儿之道。与其说孩子依赖父母，不如说是父母“舍不得”孩子离开，即问题往往不在于孩子拒绝分离和个体化，而在于父母阻挠他们这样做。

所以在孩子成长过程中，父母们最应该学会的是放手，让孩子去选择，去体验正常的焦虑、痛苦，并学会自己解决问题。如果我们希望孩子长大后更加独立，就应该每天为他们将来的离开渐渐做好准备。

“自私”的妈妈，往往养出“独立”的孩子

周末去表弟家，与他的两个女儿玩。回来后我跟先生说：“咱儿子小时候，我没觉得很累啊，为什么我这两天觉得带孩子真累死人啊！”

先生不动声色地说：“他们管得太细，你不放手孩子，孩子就反过来粘着你，这下两方相互拖累，都不轻松！”我琢磨着他的话，觉得很有道理。

印象中我不但没“陪”过儿子做作业，连玩也奉陪不多。从3岁开始他就自己去小区找小朋友玩，回到家也是自己玩。现在回忆起来，唯一算“陪”的事情，是每天晚上给他读童话，其实最受益的依然是我。经常读着读着我渐入佳境，而孩子睡着了。

那些年我补上了童话这一课，因为我们小时候哪有童话书看啊。安徒生童话，格林童话以及郑渊洁成套的童话书，我都是在给儿子朗读的过程中“阅尽千帆”而倍感幸福。

有人说：“自私”的妈妈，往往养出“独立”的孩子。至少以我目前的状况来看，是对的。儿子不是很优秀，但是非常独立、有主见。

也许我们做父母的，太想给孩子更多的爱和更美好的未来，于是在孩子成长过程中，往往做得太多，管得太细，放手太少，这有可能造成孩子长大之后，患上选择困难症，无法独立自主地生活，更无法面对人生的挫折。

“不完美的童年”未必是坏事，“完美的童年”或许让成长更加艰难

Lori Gottlieb讲到她的一个病人丽齐，她有一对“棒极了”的父母，极佳的教育，美好的童年。可是20多岁的丽齐却总是犹疑不定、怕犯错误、无法坚持自己的选择…… “而类似的病人越来越多。后来我的沙发上坐满了二三十岁的成年人，自述患上忧郁和焦虑，很难选择或专注于某个令人满足的职业走向，不能维持良好的亲密关系，有种空虚感或缺乏目标感——但他们的爹妈无可指摘。”

难道完美的童年，会剥夺了孩子成年后的幸福感？Lori Gottlieb 说：“和许多父母一样，我一直以为给孩子多种选择可以培养他们的力量感，让他们觉得自己更有控制力。结果却是，太多选择可能会使人更加沮丧，更加失去控制。事实上，在不遗余力为孩子提供完美童年的时候，我们让孩子的成长变得更加艰难。”

心理研究表明，能预示一个人将来是否能充实生活和成功的是：坚定性、适应性和接受现实检验的能力，具备了这些品性，才能快乐顺利地过日子。但是现在，很多孩子没有机会学习这些品性。那些充满爱意的父母每天给孩子很多选择，结果却出乎意料。

较少的选择有利于培养孩子的专注力。研究显示，专注于某项工作会给人带来更大满足感，而那些总是面对很多选择的人常常落在后面。

所以，某种程度上说，“不完美的童年”未必是坏事。这个世界上，根本没有完美的育儿大法，也没有完美的父母，大家都是边走边学。但有一点是肯定的，人的一生，只能尽力做更好的自己，其他的都是“盛夏的果实”。

所有的结果，或许都与童年有关。（胡杨）